Werner G. Philipps schreibt hier über sein Leben und Gedanken; und als gebürtiger Kölner gibt er natürlich auch dem Humor eine Chance.
*lady_jessica has joined
|lady-jessica| Hi FRY was machstn grad?
|FRY| Nutte
|lady-jessica| ach fick dich!!!
*lady-jessica has quit
|Linus| wtf der rennst du doch seit wochen hinterher???
|Fry| „Nuttellabrot essen“ wollt ich sagen -.-
|Fry| Dabei is mir das Brot auf die Tastatur voll auf ENTER gefallen…
|Fry| Jetzt hab ichs bei ihr versaut und meine Tastatur klebt wie sau 😦 |
|Linus| Nutella schreibt man nur mit einem „t“
|Fry| Ach halt doch die Fresse
Straubing.
Zwei Kollegen unterhalten sich über das Fußballspiel Deutschland – Elfenbeinküste bei der Frauenfußball-WM 2015 in Kanada.
Kollege #1: “Hast du gestern unsere Frauen gesehen, wie die gespielt haben?”
Kollege #2: “Ja, schon.”
Kollege #1: “Geil, wie die gespielt haben. 10:0 haben sie die Elfenbeinküste weggeknallt.”
Kollege #2: “War ja keine Kunst, die müssen ja bloß gegen Frauen spielen!!!”
belauscht von Norman K.
Karlsruhe. Vincentius-Krankenhaus.
In der Nachtambulanz um ca. 1:00 Uhr. Ein verlegen dreinblickendes junges Pärchen steht an der Aufnahmetheke. Er spricht den Mann an der Aufnahmetheke an und erklärt sie bräuchten die “Pille danach”, da ihnen ein Mißgeschick passiert sei.
Typ von der Aufnahmetheke: “Klar, kein Problem, bekommen sie hier… Aber nehmen können Sie die auch erst Morgen Früh so um 10 Uhr. Also ab nach Hause, Flasche Sekt aufmachen und nochmal ordentlich poppen!”
belauscht von Marie
Ulm, in der Kaffeeküche.
Chef: “Letztens komme ich dann in die Bar, da ruf plötzlich eine Frau ‘Da ist er ja!´…und ein halbes Dutzend Frauen kommt freudig auf mich zugerannt.”
Angestellte: “Haben die dich für ‘nen Stripper gehalten?”
Chef: “Nee, für ‘nen Taxifahrer.”
belauscht von Dominik
Berlin, in einem Jobcenter.
Ein Vater, sitzt im Warteraum mit seinem Sohn und wartet auf seinen Termin.
Sohn: “Ich will auch arbeiten!”
Vater: “Mach erst mal deine Kita zu Ende, dann sehen wir weiter.”
belauscht von Thomas
Hamburg. In einer Schule für Shiatsu (fernöstliche Heilmassage).
Der Anatomielehrer erwähnt im Unterricht, dass bis vor ein paar hundert Jahren in Asien die Lehrmeinung herschte, der Sitz der Seele befände sich in der Penisspitze.
Teilnehmerin (verwirrt): Und die Frauen?
Lehrer (trocken): Denen wurde so etwas wie eine Seele gar nicht zugestanden.
Teilnehmer (aus dem Hintergrund): Daher also: die Seele baumeln lassen.
belauscht von Andreas
Mit diesen sinnfreien Tipps wirst du garantiert mehr Erfolg im Leben haben!
1. Stell sicher, dass du alle Fenster und Türen offen lässt, wenn du die Klimaanlage anschaltest. Es wird der Erde helfen abzukühlen und die globale Erwärmung verlangsamen.
2. Höre auf dich zu duschen. Du sparst Wasser und Frauen werden es lieben wie sehr du dich um die Umwelt kümmerst.
3. Sei der erste, der von einer Brücke springt um alle Möglichkeiten auszuschließen, dass du einem Freund folgst.
4. Schreie „Shotgun“ wenn du verhaftet wirst, um sicher zu stellen, dass du den Beifahrersitz bekommst.
5. Frauen mögen Männer die auch ihre feminine Seite zeigen. Probiere aus ein Kleid und Makeup bei deinem nächsten Date zu tragen.
6. Rege dich nicht über verschüttete Milch auf… außer sie war Teil eines 5€ Getränks von Starbucks.
7. Reiße dein T-Shirt auf. Verhalte dich wie ein Wolf. Die Frauen stehen drauf!
8. Gehe, während es schneit, leicht bekleidet nach draußen. Dies wird dich unsichtbar machen. Wenn du keinen Körperteil mehr spüren kannst, weißt du, dass es funktioniert.
9. Schiebe Dinge auf. Es wird deinem Lehrer Geduld beibringen und Geduld ist eine Tugend.
10. Sei ein Pessimist. Du liegst immer entweder richtig oder bist positiv überrascht.
11. Um in einer gefährlichen Gegend sicher zu bleiben, ist es am besten, Selbstgespräche führend die Straße entlang zu laufen und dabei zu zucken. Niemand wird sich mit dir anlegen!
12. Werde schwanger, wenn du ein Teenager bist. Das wird deine Eltern überzeugen, dass du Reife hast und Verantwortung übernehmen kannst.
13. Wenn du eine Frau kennenlernst, befummle sie anstatt ihr die Hand zu schütteln. Das wird ihr zeigen, dass du selbstbewusst bist und es ernst meinst.
14. Trage dein altes Brautkleid, wenn du zu einer Hochzeit eingeladen wirst. Es wäre Verschwendung es nur einmal zu tragen.
15. Bewahre all deine privaten Sachen in einem Ordner mit einem seltsamen Namen auf. Niemand wird in einen Ordner wie „Zahnmedizinische Unterlagen 1996“ schauen.
16. Trinke Kaffe, bevor du zu Bett gehst. Auf diese Weise wirst du voller Energie sein, wenn du aufwachst und musst keine Zeit damit verschwenden Kaffee zu machen.
17. Um Hektik am Heiligen Abend zu vermeiden, verpacke das Hündchen am besten schon Wochen vorher in einer Box.
18. Zeit ist Geld. Stehle Uhren.
19. Fahre auf der falschen Straßenseite um die internationale Verständigung und Sympathie zu fördern.
20. Um die restliche Bevölkerung zu schützen, ist es angebracht, einen Bissen von jedem Obst und Gemüse im Supermarkt zu nehmen um sicher zu stellen, dass es nicht vergiftet ist.
21. Nimm bei einer Wanderung durch die WIldnis immer einen Kompass mit. Es ist ziemlich unangenehm seine Freunde essen zu müssen.
22. Um deine Toilette sauber zu halten, wickle sie immer in Klarsichtfolie ein. Deine Mitbewohner werden deine Bedachtsamkeit schätzen.
23. Wenn du wichtige Personen triffst, stelle sicher, dass du Brokkoli zwischen den Zähnen hängen hast. Sie werden von deinen gesunden Essgewohnheiten beeindruckt sein.
24. Lasse den Blinker in deinem Auto immer an, für den Fall, dass du spontan abbiegen musst. Man kann nie vorsichtig genug sein.
25. Heirate am 29. Februar. So musst du deiner Frau nur alle 4 Jahren Blumen kaufen.
Weihnachtsbeleuchtung
Sonntag, 1. Advent, 10 Uhr
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus. Die Freude ist groß. Weiterlesen „Weihnachtsbeleuchtung bis zum bitteren Ende“
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.
Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß er soweit weg ist.
Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder.
Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.
Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.
Weiterlesen „Aus Kinderaufsätzen“
Berlin. Im DM-Markt.
Eine Mitarbeiterin füllt kurz nach der Ladenöffnung die Regale auf. Ein Mädchen (ca. 14) stürmt aufgeregt auf sie zu.
Mädchen: “Ham sie Schwangerschaftsstreifen?”
Verkäuferin: “Det kannste glooben, die hab ick. Nach drei Jeburten! Die würd ick dir ooch jerne abtreten – aber Mädel, det wat DU brauchst, kriste inner Apotheke…”
belauscht von Silvia B.
Hannover, in der Straßenbahn am Hauptbahnhof.
08. Oktober: Bin heute vollsteif nach Hause gekommen und habe gedacht, das Klo wäre vom Teufel besessen. Hab den Baseballschläger geholt, das Klo zertrümmert und angezündet.
09. Oktober: Morgens von Idioten geweckt worden, die blaue Anzüge trugen, mit nem roten Laster gekommen sind und meine Wohnung unter Wasser gesetzt haben. Hab die Idioten verprügelt und dann rausgeworfen. Anschließend zwei Flaschen Schnaps getrunken, dann in die Kneipe gegangen um richtig einen zu trinken.
Weiterlesen „10 Tage aus dem Leben eines Trinkers“
Würzburg, in einem REWE-Supermarkt.
Ein älteres Ehepaar (ca. 60) steht am Eingang vor einem der Blumenständer. Die Frau beugt sich nach unten zu den Blumen.
Frau: “Schau Schatz, die Orchideen!”
Mann (genervt): “Na, na, du kriegst a Eukalyptusbonbon. Und jetzad geh weider.”
belauscht von Anja
Hamburg.
Im Bus sitzen zwei ältere Herren.
#1: “Kann ich ma’ dein Telefon ha’m?”
#2 Kramt sein Portemonnaie hervor und gibt #1 20 Cent: “Hier!”
belauscht von Patrick
München, in einer Bar.
Ein Mädchen feiert lautstark mit für die Location ihren deutlich zu jungen Freundinnen ihren 17. Geburtstag. Auf einmal steht sie auf.
17-jährige: “Mann ey! Ich sitz’ hier schon Ewigkeiten und es hat mich immer noch keiner angelabert! Ich glaub, ich sterb’ wirklich allein.”
Typ neben ihr an der Bar (um die 30, mitleidig): “…du bist seit weniger als einem Tag 17 und hackedicht.”
17-jährige (entrüstet): “Na eben!”
belauscht von Teresa
Bad Kreuznach.
Eine Gruppe Jäger beim Trinken nach der Jagd. Einer feiert demnächst Goldene Hochzeit.
#1: “Was war denn die schönste Zeit in deiner langen Ehe?”
#2 (grinsend): “Die zwei Jahre in russischer Kriegsgefangenschaft!”
belauscht von Heinz
Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine 
zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und außerdem super sexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Weiterlesen „Die reizende Schwiegermutter“
Werners Traumlounge 
