Dumme Antworten auf noch dümmere Fragen

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt ?
Der ist weg vom Fenster.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Man nimmt die Eier raus

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.

Was ist fies?
Einen Blinden ins Kino schicken.

Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc.

Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
Essen auf Rädern.

Was haben ein Schäferhund ein kurzsichtiger Gynäkologe geminsam?
Eine feuchte Nase.

Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten?
Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Sie kehrt nie wieder.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
„Mission“ Impossible.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
Fruchtzwerge.

Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
Der Manta hat mehr Sitze.

Was haben der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam?
Den gelben Sack.

Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberaschung.

Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.

Was ist ein Bikini?
Zwei Punkte und ein Gedankenstrich.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer!

Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?
Zwerchfell.

Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?

Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.

10 Gründe Ihr Kind für ein Genie zu halten

1. Der Hund, mit dem Ihr Kind immer spielt, faengt an dezimal zu rechnen.
2. Es schliesst mit seinem Zwillingsbruder im Mutterleib einen Untermietvertrag ab.
3. Es wird Vorsitzender der FDP und verschafft ihr die absolute Mehrheit.
4. Ihr Baby graebt unter seinem Laufstall einen Fluchttunnel und bezahlt die Holzbalken nicht mit der Kreditkarte.
5. Ihr Kind darf in der grossen Pause bei den Lehrern sitzen.
6. Ihr Kind hat das Abitur geschafft, ohne je auch nur einen Fruchtzwerg gegessen zu haben.
7. Ihr Kind hat die „Unvollendete“ fertig komponiert.
8. Ihr Kind mag es nicht, wenn man „Kleiner“ zu ihm sagt, es moechte „Professor Doktor Doktor Kleiner“ genannt werden.
9. Ihre Wohnung wird aus irgendeinem Grund waehrend der Hausgeburt vom Abendstern erleuchtet, und drei merkwuerdig gekleidete Auslaender klingeln an Ihrer Tuer und erzaehlen irgendetwas von Weihrauch und Myrrhe.
10. Sie bekommen abends von Ihrem Saeugling solange Brecht vorgelesen, bis Sie eingeschlafen sind.

Einkaufen gehen – und Ohren offen halten…

Berlin. Im DM-Markt.

Eine Mitarbeiterin füllt kurz nach der Ladenöffnung die Regale auf. Ein Mädchen (ca. 14) stürmt aufgeregt auf sie zu.
Mädchen: “Ham sie Schwangerschaftsstreifen?”
Verkäuferin: “Det kannste glooben, die hab ick. Nach drei Jeburten! Die würd ick dir ooch jerne abtreten – aber Mädel, det wat DU brauchst, kriste inner Apotheke…”

belauscht von Silvia B.

---

Bergisch Gladbach. In einer Buchhandlung.

Eine Kundin dreht den Ständer mit den Grußkarten. Offenbar sucht sie etwas.
Buchhändlerin: “Kann ich Ihnen helfen?”
Kundin: “Ja, ich suche Trauerkarten.”
Buchhändlerin zeigt der Kundin die Trauerkarten, die separat in einer kleinen Kiste stehen.
Kundin: “Warum stehen die denn nicht bei den anderen Karten?”
Buchhändlerin: “Naja, Trauerkarten neben den Glückwünschen ist doch nicht so passend… ”
Kundin (trocken): “Glauben Sie mir, in diesem konkreten Fall wäre es SEHR passend!”

belauscht von SilkeW

---

Köln. In einem Supermarkt.

Eine junge Mutter schiebt ihren Einkaufswagen, in dem ein etwa dreijähriger Junge sitzt, durch die Süsswarenabteilung. Der Junge streckt seine Hand nach einer Packung Schokoriegel aus.

Mutter: “Nein Ludwig! Lass das bitte liegen!”

Der Junge ignoriert seine Mutter und schnappt sich die Packung.

Mutter: “Na gut, aber du legst die jetzt brav in den Wagen. Leg sie SOFORT in den Wagen! LUDWIG!!”

Der Junge ignoriert seine Mutter und macht sich an der Packung zu schaffen.

Mutter: “Die Packung bleibt zu, Ludwig! Hörst du, junger Mann?”

Der Junge ignoriert seine Mutter und entnimmt der aufgerissenen Verpackung einen Schokoriegel.

Mutter: “Okay, aber wage es ja nicht, den zu essen!”

Der Junge ignoriert seine Mutter und beißt in den Riegel.

Mutter: “So, heute gibts nichts anderes Süßes mehr, das hast du jetzt davon!”

Der Junge kaut mit vollen Backen, Hände und Gesicht sind mit Schokolade verschmiert. Er schaut seine Mutter glücklich an.

belauscht von Peter

---

Sinsheim. Im MediaMarkt.

Ein Kunde stellt einen defekten Kaffeevollautomaten auf die Theke.

Kunde: “Das Gerät ist defekt.”
Angestellte: “Haben sie das Gerät schon mal vom Strom getrennt?”
Kunde: “Nein, wir sind mit einem 15-Kilometer-Verlängerungskabel da.”

belauscht von Liz

---

Außergewöhnliche Wünsche auf dem Sterbebett

Der 54jährige Konzeptkünstler Karl-Friedrich Lentze wünscht sich nach seinem Ableben zwar nur eine ganz normale Erdbestattung, nur möchte er, wenn es soweit ist, nicht alleine im Sarg liegen. Deshalb bat er Anfang 2002 in einem Schreiben an das Friedhofsamt seiner Heimatstadt Schwerin um Erlaubnis, zusammen mit einer Gummipuppe bestattet zu werden. Das Friedhofsamt bewilligte den Antrag, verfügte aber, dass die Puppe aus Umweltschutzgründen vollständig aus Latex gefertigt sein müsse. ‚Latex stinkt zwar fürchterlich‘, so Lentze, ‚aber glücklicherweise werde ich nicht mehr in der Lage sein, den Gestank wahrzunehmen.‘

---

In Großbritannien erfüllten Freunde und Verwandte einem verstorbenen ehemaligen Soldaten seinen letzten Wunsch und trugen ihn in seinem Sarg ein letztes Mal in seine Stammkneipe, dem Bugle Inn in Titchfield, Hants. Dort stellten sie den Sarg an der Bar auf und tranken eine Runde auf den Verstorbenen. Der 93jährige hatte, abgesehen vom Zweiten Weltkrieg, während der letzten 77 Jahre jeden Tag diese Kneipe aufgesucht, um dort sein Bier zu trinken.

---

Einige Menschen sind so vom Recyclinggedanken eingenommen, dass sie sogar auf die klassische Erd- o. Feuerbestattung verzichten würden, wenn nur ihre sterblichen Überreste postmortal sinnvoll weiterverwendet werden könnten. Ein niederländischer Biologe und passionierter Schneckenzüchter, der lieber unbekannt bleiben möchte, hat für sich eine solche Weiterverwertungsmöglichkeit gefunden und bat daher die Behörden in Eemsmond um Erlaubnis, seinen Garten in einen privaten Friedhof umzuwandeln, um so nach seinem Tod auf eigenem Grund und Boden seinen geliebten Schnecken als Futter zu dienen. Den zukünftigen Besitzern seines Gartens soll zur Auflage gemacht werden, das Grundstück sich selbst zu überlassen, damit die Schnecken ungestört gedeihen können.
Nach Angaben der Zeitung ‚Nieuwsblad van het Noorden, fand die Stadtverwaltung keinen Grund, das Gesuch abzulehnen.

---

Postmortal verfüttert werden möchte auch Vermögensberater Robert B. aus Großbritannien. Der Brite, der noch nie in Südafrika war und auch noch nie einen lebenden Hai gesehen hat, bat südafrikanische Behörden um Erlaubnis, nach seinem Tod in die Gans Bay vor Kapstadt ins Wasser geworfen und an die dort lebenden Haie verfüttert zu werden. Auf die Idee kam er angeblich, als er sich im Fernsehen eine Dokumentation über Haie in der Gans Bay vom Regisseur des Films ‚Der weiße Hai‘ ansah. Ein Sprecher der South Africa’s Marine and Coastal Management Directorate lehnte die Bitte ab, da staatliche Behörden keine Veranstaltungen und Events mit unbestimmten Datum genehmigen dürfen. Zudem betonte er, dass die Haie in der Gans Bay nur wenig Interesse an menschlichem Blut zeigen. Wahrscheinlich würden seine Überreste verrotten und von den Flusskrebsen gefressen werden.

---

Zum Glück werden nicht alle letzten Wünsche erfüllt: Der Kindermörder Daniel Lee Z. bat am Tag seiner Hinrichtung darum, dass seine Asche ‚als Zeichen der Reue‘ über die Gräber seiner zwei Opfer (eines davon seine eigene Tochter) verstreut werden soll. Die entsetzte Mutter verhinderte mit richterlicher Hilfe die Erfüllung dieses Wunsches.

---

 

Wie fotografiert man einen Welpen?

1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera.

2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.

3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesatz aus der Schnauze.

4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto

5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.

6. Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.

7. Platzieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.

8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren nach.

9. Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerchen.

10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das Objektiv vom Nasenabdruck.

11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg (den Blitzwürfel natürlich!)

12. Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie die Kratzer auf der Nase des Welpen mit etwas Gel.

13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.

14. Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschpüppchen über Ihren Kopf halten.

15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen sie Ihre Kamera unter dem Sofa hervor.

16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen am Nacken und sagen Sie zu ihm: „Nein – das machst du draußen!“

17. Rufen Sie Ihren Ehepartner, um Ihnen beim Aufräumen zu helfen.

18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.

19. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Welpen „Sitz“ und „Platz“ zu üben.

Dinge, die du machen musst, bevor du stirbst

1. Renne in ein Geschäft und frage was für ein Jahr wir haben. Wenn jemand antwortet, schreie „Es funktioniert!“ und renne jubelnd wieder raus.
2. Mache Vanillepudding und gib ihn in ein Mayo-Glas. Iss ihn in der Öffentlichkeit.
3. Geh zum Südpol. Mach einen Handstand. Halte die Erde hoch.
4. Heuere zwei Privatdetektive an. Bring sie dazu, sich gegenseitig zu folgen.
5. Trage ein T-Shirt auf dem „Leben“ steht. Verteile Zitronen an der Straßenecke.
6. Teile durch Null. Verlasse die Mathe-Klasse durch das entstandene Wurmloch.
7. Stoße einen Slinky eine nach oben führende Rolltreppe hinunter.
8. Kaufe ein Pferd und nenne es „Oskar übernimmt die Führung“. Lass es bei Pferderennen teilnehmen.
9. Stehe hinter der Menge in einem vollen Aufzug. Miaue gelegentlich.
10. Lade jemanden in dein Büro ein. Drehe dich mit deinem Bürostuhl um und sage „Ich habe Sie bereits erwartet…“.
11. Ändere deinen Namen in Simon. Sprich von dir immer in der dritten Person.
12. Werde Doktor. Ändere deinen Nachnamen in „Acula“.
13. Kaufe dir einen begehbaren Kleiderschrank. Gestalte die Innenseite wie Narnia.
14. Gehe in einen vollen Aufzug und sage „Ich wette, Sie wundern sich alle, warum ich Sie heute hier versammelt habe“.
15. Gehe in eine Pizzeria. Lass dir eine Pizza liefern. Bekomme eine kostenlose Fahrt nach Hause mit deiner Pizza.
16. Schreibe Worte absichtlich geringfügig falsch und füge sie zum Microsoft Word Wörterbuch deines Mitbewohners hinzu.
17. Kaufe dir einen Papagei. Bringe dem Papagei bei zu sagen „Hilfe! Ich wurde in einen Papagei verwandelt!“.
18. Gehe in einen Baumarkt. Frage, wo du etwas findest, mit dem du einen Körper einwickeln kannst.
19. Gehe ins SeaLife mit einer Angel.
20. Ändere den Namen deines iPods zu „Titanic“ und schließe ihn an deinen Computer an. Amüsiere dich über die Meldung „Titanic is syncing“.
21. Stürme aus dem Klo ohne dir die Hände zu waschen. Greife dir eine nahestehende Person und frage „Können Sie mir helfen meine Autoschlüssel aus der Toilette zu fischen?“
22. Bestelle dir einen Veggie Burger mit Bacon.
23. Nehme Abfürmittel und Anti-Durchfall-Pillen. Finde heraus, welches Mittel besser wirkt.
24. Gib vor ein Telefonverkäufer zu sein, wenn ein Telefonverkäufer anruft.
25. Verkleide dich als Möwe. Laufe herum und klaue den Leuten ihre Pommes.
26. Gehe in einem Geschäft in die Umkleidekabine. Rufe nach ein paar Minuten laut „Hier drin ist kein Klopapier!“
27. Finde eine übergewichtige Frau. Frage sie, ob sie am 21. Dezember 2012 singen kann.
28. Stehle einen Donut-Wagen. Begib dich mit der Polizei in eine Verfolgungsjagd. In den Nachrichten wird man sehen, wie die Polizei einem Donut-Wagen hinterher jagt.
29. Sag (deinen) Kindern, dass ihr nach Disney Land fahrt. Fahre mit deinen Kindern zu einer alten ausgebrannten Fabrik. Erzähle deinen Kindern, dass Disney Land abgebrannt ist.
30. Schribe eiben sat5z m,it diener nasse.
31. Stell dir eine Welt vor ohne hypothetische Annahmen.
32. Downloade dir die Musik eines Eiswagens. Fahre durch die Nachbarschaft.
33. Nenn deinen Hund „Rate“. Hab Spaß, wenn jemand fragt, wie dein Hund heißt.
34. Kauf dir ein Chamäleon. Setze es auf einen Spiegel und schaue, welche Farbe es annimmt.
35. Wirf ein Snickers in einen beheizten Pool. Hab den Pool ganz für dich alleine.
36. Folge Joggern mit einem Auto und spiele die ganze Zeit „Eye of the Tiger“ zur Unterstützung.
37. Bestelle im Restaurant Diät-Wasser.
38. Gehe zu einem Fußball-Spiel. Halte ein Schild hoch mit der Aufschrift „Der Typ hinter mir kann nichts sehen“.
39. Nähere dich leise deinem Wecker an, während er schläft und schreie laut „Wie fühlt sich das an?!“
40. Erfinde eine Zeitmaschine mit der man nur mit normaler Geschwindigkeit in die Zukunft reisen kann.
41. Hänge über einen leeren Hörsaal ein Schild mit der Aufschrift „Ninja Convention“.
42. Fahre zum McDrive. Klebe über die Sprachbox einen Aufkleber mit der Aufschrift „Defekt. Bitte laut schreien!“
43. Entferne die Cookie Dough Stücke aus einer Cookie Dough Eiscreme. Backe.

Damentisch – Herrentisch – Aus der Erlebniswelt eines Kellners

Damentisch: 10 Damen

Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch

Die Errettung der Nonne

Samstagabend im Kloster.

Pater Johannes wöchentliches Bad wird fällig. Die alte Schwester Dorothea, die normalerweise das Bad des Paters einlässt, ist krank, so dass die junge Schwester Brigitte die Ehre hat.
Schwester Dorothea instruiert ihre unerfahrene Novizin sich abzuwenden, wenn der Pater der Wanne be- oder entsteige und einfach den Anordnungen Folge zu leisten.
Am nächsten Morgen kam Brigitte ganz aufgeregt zu Schwester Dorothea und erzählte ihr mit roten Backen:
„Schwester! Ich bin errettet!“

„Errettet?

Wie kommt’s?“ fragte die ältere Nonne.

„Als Vater Johannes in der Wanne saß bat er mich, ihn zu waschen. Und während ich mit dem Waschlappen so herum fuhr, leitete er meine Hand immer weiter nach unten, bis er mir sagte ich habe den Schlüssel zum Himmelreich in der Hand.“

„Tatsächlich…“ murmelte Dorothea.
„Dann sagte er, wenn sein Schlüssel in mein Schloss passe, würden
sich Die Pforten des Himmels für mich öffnen und ich wäre errettet.
Und dann hat Er seinen Schlüssel in mein Schloss gesteckt.“
„So, so. Und dann?“ fragte die alte Nonne.

„Nun, erst tat es ein bisschen weh und ich hatte schon Angst der Schlüssel passe nicht. Doch der Pater meinte ich solle mir keine Gedanken machen, der Weg zur Errettung sei oft schmerzhaft und dass mein Herz bald vor Freude überschäumen würde und genau so war es. Es war ein unglaubliches Gefühl der Errettung.“

„Dieser alte Teufel!“ schimpfte Dorothea plötzlich los.

„Und mich lässt er seit 40 Jahren nur die Posaune Gabriels blasen.“

Aschenputtel – moderne Version

Dieser Rührschinken spielt wohl in der absoluten High-Society. Der alte Bock hat jedenfalls eine wahnsinns Knete an den Füßen. Und als ihm seine Frau weg genibbelt war und seine Tochter in einem Stück flennt, da zieht er sich so ‘nen hohlen Keks an Land, der unheimlich was hermacht, aber ein totaler Flop is. Die schleppt auch noch ihre heißen Töchter mit ein. Die stammen aber aus der gleichen Schublade: scharf wie’n Skalpell auf den Zaster, dabei aber völlig miese Zähne.

Beweise Deinen Mut und …

… stell Dich bei einem Konzert der Weather Girls in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zu einem Sprung ins Publikum auf.

… fordere auf dem Parteitag der Grünen: Atomkraft? Ja, bitte! und verkünde dann stolz: Mein Auto fährt auch ohne Wald.

… verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, daß Du nur da wärst um Frauen aufzureißen und mach dann die Vorsitzende mit den Worten Na, du geiles Luder, bist du schon heiß? an.