Die armen Männer…

Das wird wieder mal ein kleiner Marathon. Tut mir leid, Rolf, aber jetzt musst Du einfach tapfer sein!

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Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter Anfang.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.? E.T. hat zu Hause angerufen.

Was versteht ein Mann unter einem Sieben-Gänge-Menü? Einen Hotdog und ein Sixpack Bier.

Man(n) geht leichtfertig in die Kneipe und kommt leicht fertig wieder heraus!

Was sollte eine Frau machen, wenn ihr Mann im Zickzack durch den Garten rennt? — Nachladen und weiter schießen!

Herren-WC-Spruch: Tritt näher, er ist kürzer als du denkst!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen? — Der Autoreifen hat Profil!

Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 40 — 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 40 Grad Fieber

Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau? Weil Männer keine Kritik vertragen können!

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50? – Begnadet.

Warum können die meisten Frauen nicht einparken? – Weil ihnen die Männer 5 cm als 30 cm verkaufen!

Was ist ein Mann in Salzsäure? — Ein gelöstes Problem.

Was ist ein Mann im Knast? — Artgerechte Haltung!

Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es noch nie benutzt!

Lass dich nie von den strahlenden Augen eines Mannes blenden — es könnte die Sonne sein, die durch sein hohles Hirn scheint

Warum kann ein Mann nicht gleichzeitig schön und intelligent sein? – Na dann wär’s ja eine Frau.

Was kann man leichter bauen, einen Schneemann oder eine Schneefrau? – Eine Schneefrau! Beim Schneemann muss man erst noch den Kopf aushöhlen.

Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben? „Liebling, ich bin zuhause.“

Warum täuschen viele Frauen einen Orgasmus vor? Weil viele Männer das Vorspiel vortäuschen.

Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt? Wenn der Strom ausgefallen ist.
Gleich geht´s weiter…

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Wartezimmer

Männer schwatzen im Wartezimmer nicht.
Im Angesicht des Todes nicken sie sich still und wissend zu …

Krise

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg – Job weg – Kratzer im Lack!!!

Reparatur

Wenn ein Mann sagt: „Ich repariere das!“, dann wird das auch gemacht!
Es gibt keinen Grund, ihn alle zwei Jahre daran zu erinnern!

Uhr

Uhren sind für Luschen!
Echte Männer richten sich nach dem Stand der Sonne, den Jahreszeiten und ….. wenn Mutti ruft: Essen ist fertig.

Orgasmus

Fragt eine Freundin die andere: „Sagst Du Deinem Mann wenn Du einen Orgasmus hattest?“
Antwortet diese: „Spinnst Du? Er hat mir ausdrücklich verboten ihn im Büro anzurufen!“

Single Bar

Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und dem Zirkus?
Im Zirkus reden die Clowns nicht.

Heiratsantrag

„Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?“
„Ja, aber ich muß noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!“

Frosch & Storch

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: „Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.“ Da trifft er einen Storch.
Storch: „He Frosch, bist Du verrückt? Du bist doch kein Schwan.“
Frosch (zieht seine Hose runter): „Doch, schau mal.“
Storch (überrascht): „Mein lieber Schwan!“

Glücklichste Frau

Er sagte: „Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!“ Darauf sie: „Ich werde dich vermissen.“

Gewissen

Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es noch nie benutzt.

Joghurt

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Joghurt? Joghurt hat Kultur.

Nörgeln

Ein Freund zum anderen: „Ich halte das bald nicht mehr aus, meine Frau nörgelt nun seit einem halben Jahr an mir herum!“
„Weshalb denn?“ – „Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum wegräume!“

Theater

Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer. Sie: „Was soll das?“
Er: „Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen.“

Du

„Neulich hab ich ‚Du‘ zu meiner Frau gesagt, da hat sie mir gleich eine gescheuert.“
„Wie das denn?“
„Sie kam zu mir und sagte: ‚Schatz, wir hatten jetzt einen Monat keinen Sex mehr‘.“
„Da hab ich gesagt: ‚Du‘.“

Fröhlich & Traurig

Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Ich wette, Du schaffst es nicht, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!“
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: „Schatz, du hast den Größten der ganzen Nachbarschaft!“

Zukunft

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? — Er kauft zwei Kisten Bier.