5 schwierige Fragen & die richtigen Antworten

Männer aller Länder, Klassen und Religionen tun sich immer noch schwer, auf gewisse Fragen, die ihnen ihre Partnerin stellt, angemessen zu antworten. Daher gibt es diesen handlichen Ratgeber. Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Sicht eines Psychologen. Im Detail geht es um folgende Fragen: Weiterlesen „5 schwierige Fragen & die richtigen Antworten“

Noch ´n bisschen Chuck Norris? Gerne…

  • Chuck Norris hat einen Grizzlybären Vorleger in seinem Zimmer. Der Bär ist nicht tot, er hat nur Angst sich zu bewegen.
  • Chuck Norris läuft die 100m in einer Sekunde. Er kennt eine Abkürzung.
  • Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hatte bisher nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.
  • Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
  • Wenn Chuck Norris dividiert, dann bleibt kein Rest.
  • Chuck Norris liest keine Bücher: er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
  • Noch während Alexander Bell das Telefon erfand, hatte er bereits 3 Anrufe in Abwesenheit.
  • Angst vor Spinnen ist Arachnophobie, Angst vor engen Räumen ist Klaustrophobie, Angst vor Chuck Norris nennt man Logik.
  • Chuck Norris löscht einen Großbrand mit Löschpapier …
  • Chuck Norris vergisst nie. Er kann sich sogar an morgen erinnern …
  • Chuck Norris frankiert Briefe mit seinem Passfoto.
  • Wenn kleine Kinder ins Bett gehen, schauen sie vorher ob Monster unterm Bett sind.
    Wenn Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Chuck Norris unterm Bett ist.
  • Chuck Norris war Kamikaze-Pilot — Zwölf mal!
  • Am siebten Tag machte Gott eine Pause, weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.
  • Chuck Norris denkt nicht, er weiß.
  • Chuck Norris kennt den Vornamen von Sokrates.
  • Chuck Norris weiß wo der Pfeffer wächst.
  • Chuck Norris mag keine Pommes, die Pommes mögen Chuck Norris!
  • Chuck Norris Hand ist die einzige Hand, die einen Royal Flash schlagen kann.
  • Chuck Norris kann in der Ecke eines kreisrunden Raums sitzen.
  • Chuck Norris kann schneller stehen als du rennen kannst.
  • Selbst Chuck Norris kann nicht unter Wasser atmen. Er macht es trotzdem.
  • Chuck Norris geht zur Sonntagsmesse am Dienstag.
  • Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.
  • Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt.
  • Chuck Norris ist so cool, dass es hinter ihm schneit!
  • Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.
  • Es gibt keine Evolutionstheorie. Nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt hat zu leben.
  • Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist!
  • Chuck Norris hat beim Schwimmen Amerika entdeckt.
  • Chuck Norris zerstörte das Periodensystem, weil Chuck Norris nur das Element der Überraschung anerkennt.
  • Wenn Sie Chuck Norris in Scrabble buchstabieren, haben Sie gewonnen. Ein für alle Mal.
  • Chuck Norris kann 141 Zeichen twittern!
  • Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht.
  • Chuck Norris kann einen Stuhl mit einem einzigen Arm hochheben — auf dem er selbst sitzt!

Top Verkäufer — Mann als Kunde

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: „Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“
Junger Mann: „Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!“

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. „Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?“
Junger Mann: „Einen.“
Manager: „Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“
Junger Mann: „210.325 Euro und 65 Cent.“
Manager: „210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?“

Der junge Verkaufsgenie erzählt was sich zugetragen hat: „Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‚Hoch an die Küste‘. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm die doppelmotorige Motoryacht Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Range Rover Evoque mit Allradantrieb.“

Manager: „Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?“

Der junge Verkäufer korrigiert seinen Chef: „Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‚Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut zum Angeln gehen.'“

Karneval ist lustig…

Ein Ehe-Paar ist zu einer Karnevalsparty eingeladen. Die Frau hat jedoch Migräne und sagt ihrem Mann, dass die Karten doch so teuer waren und er dann alleine auf die Faschingsfeier gehen soll. Eigentlich will er nur mit ihr gehen. Am Ende beschließt er aber, doch alleine zu feiern. Die Frau wirft sich eine Aspirin rein, legt sich auf die Couch und schläft ein. Nach einer Stunde wacht sie auf und die Kopfschmerzen sind komplett weg. Da es noch nicht spät war, geht sie doch noch schnell auf die Party. Ihr Mann kennt ihr Katzen-Kostüm mit Augenmaske noch nicht und sie will ihn überraschen. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckt sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er lässt keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Darauf tanzt sie ihren Mann an, ohne dass er sie erkennt und macht ihn ziemlich eindeutig an. Sofort geht er darauf ein und küsst sie. Sie ist schon überrascht, aber lässt ihn mal machen. Dann flüstert er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so gehen sie auf die Damen-Toilette und haben sensationellen Sex. Danach verabschiedet sie sich, geht nach Hause und versteckt das Katzen-Kostüm. Aufgeregt wartet sie im Ehe-Bett auf ihn. Als er nach Hause kommt, fragt sie ihn ganz naiv, wie die Karnevalsparty war. „Ach, Schatz nicht so dolle“, antwortet er. „Wenn du nicht dabei bist, mag ich auch nicht tanzen und feiern.“ Sie fragt erstaunt nach: „Du hast gar getanzt?“ Er sagt: „Nein, kein Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Timo und Christian getroffen und wir haben in der Kneipe gegenüber den ganzen Abend Skat gespielt.“ Nun wird sie noch aufgeregter: „Du warst gar nicht mehr auf dem Karnevalsfest?“ Darauf er: „Nein, wir haben den ganzen Abend Skat gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was meinem Kumpel passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe…“

11 Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber.

Es waren 10 Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müsste, weil sie sonst alle abstürzen würden. Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen.

Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu klatschen……..

Moral: Unterschätze nie die Macht einer Frau.