Durchsagen im Flugzeug, die dich beunruhigen sollten

Durchsagen im Flugzeug, die dich beunruhigen sollten

1. Liebe Passagiere, Ihre Sitze und Kopfkissen können sie auch als Schwimm-Hilfe verwenden.
2. Liebe Passagiere, wer mir sagt wo wir sind, erhält eine Extrapackung Erdnüsse.
3. Liebe Passagiere, ein Flug knapp über den Baumkronen ist Teil des sight-seeing-Programms der Fluglinie.
4. Liebe Passagiere, der Verlust eines Triebwerkes und Teile der Flügel lässt uns viel wirtschaftlicher Fliegen.
5. Liebe Passagiere, es ist jetzt angebracht, die Fensterschieber zu schließen und sich auf den Film zu konzentrieren.
6. Liebe Passagiere machen Sie Ihre Fallschirme klar.
7. Liebe Passagiere, schreiben Sie Ihren Namen auf kleine Zettel und verteilen Sie diese überall auf Ihrem Körper.
8. „Willkommen an Bord. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Flug, ich und mein Copilot Johnny Walker.“
9. „So, und jetzt lege ich für euch alle erst mal meine neue Gil – Kassette ein!“
10. „Mal sehen, wer zuerst ausweicht, wir oder der Tower!“
11. „Guten Tag, heute melde ich mich mal nicht aus dem Cockpit, sondern live aus der Flugzeugtoilette.“
12. „Eine dringende Durchsage an die Stewardess: Wir haben kein Bier mehr hier vorne!“
13. „Wow, hier sind ja viel mehr Knöpfe und Lämpchen als früher im Straßenbahn-Führerhäuschen.“
14. „Hey, wo kommen denn plötzlich all die Gibbons im Cockpit her?“


Schwarzer Humor? Klar, aber lustig! 😁

Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zeigen, wer hier der Boss ist. 

Das Mädchen hat so geweint, also hab ich sie gefragt, wo Ihre Eltern sind. Dann hat sie noch mehr geweint.

Hans (56), treibt seine Späße mit Neuzugängen im Waisenhaus.


Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.

Sohn: Warum hast du das gemacht?

Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.


 Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.

Er: „Es tut mir so leid meine Engelchen, dass du das durchstehen musst“

Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür.“


Schwarzer Humor | Top Ten

  1. Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? – Damit hat er nicht gerechnet!
  2. Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy Abteilung gelegt habe.
  3. Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone? – Einen Secondhand-Shop.
  4. Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single? – Siri aktiviert die Frontkamera.
  5. Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und Amerika?
    Wenn man Joghurt 200 Jahre lang allein lässt, entwickelt sich eine Kultur!
  6. Was bekommt ein Kannibale, der zu spät zum Essen kommt? – Die kalte Schulter.
  7. Ich mag mich nicht gern mit der Kirche auseinandersetzen; es hat ja keinen Sinn, mit einer Anschauungsweise zu diskutieren, die sich strafrechtlich hat schützen lassen.
    (Kurt Tucholsky)
  8. Kind 1: „Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?“
    Papa: „ Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.“
    Kind 2: „Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt?
    Papa: „Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf deinen Kopf gefallen ist.“
    Kind 3: „öööäüäöö“
    Papa: „ SEI STILL BACKSTEIN!“
  9. Ein Egoist ist eine Person minderen Geschmacks,
    die mehr an sich interessiert ist als an mir.
    (Ambrose Bierce)
  10. Meine Frau sagt, ich behandle eins unserer Kinder unfair. Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Philipp, Paul oder das fette Hässliche?