Lachen, lächeln oder grinsen; alles nonstop…

Wrack

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: „Werden hier viele Wracks angeschwemmt?“
„Nein, Sie sind das erste…“

Teppich

Läuft ein Mann die Straße entlang und sieht, wie sein türkischer Nachbar den Teppich ausklopft.
Belustigt schaut er einen Augenblick zu und fragt dann: „Was’n los, Ali? Springt er nicht an?“

Technik

„Das blöde Waffeleisen funktioniert gar nicht.“
„Geh sofort weg von meinem Laptop, Oma!“

Gazelle

Du bewegst Dich so elegant wie eine Gazelle, oder wie heißt nochmal das Tier mit dem grauen Rüssel?

Dalmatiner

Geht ein Dalmatiner einkaufen. Fragt die Kassierin: „Sammeln sie noch Punkte?“

Papst

Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde? — Das versteht nur jemand, der schon mal mit Alitalia geflogen ist.

Hellseherin

Ich fragte die Hellseherin, ob ich eines Tages ins Gefängnis gehe. Sie sagte „Nein“. Dann habe ich Sie ausgeraubt.

Singen

Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.

Russen

Warum klauen Russen immer zwei Autos? Ist doch klar. Sie müssen auf ihrem Heimweg noch durch Polen.

Ostfriesen

Warum stellen Ostfriesen immer ein paar leere Flaschen in den Kühlschrank? Damit sie auch Besuchern etwas anbieten können, die nichts trinken wollen.

Milch

Zwei verliebte Milchtröpfchen. „Wollen wir heiraten und Kinder kriegen?“ — „Das geht nicht, ich bin pasteurisiert.“

Steckenpferd

Ein Steckenpferd frisst mehr als 10 Ackergäule.

Frühstück

„Ich habe Sie beim Frühstück nicht gesehen, soll ich das Frühstück in ihre Kabine bringen?“ fragt der Schiffssteward per Bordtelefon. — „Nein, nicht nötig. Schmeißen Sie es gleich über Bord.“

Wecken

„Bei uns auf dem Lande werden Sie vom Hahn geweckt“ erklärt die Bäuerin dem Logiergast. — „Gut, dann sagen sie bitte dem Hahn: 10 Uhr.“

Restaurant

Im französischen Feinschmeckerrestaurant: „Unsere Schnecken sind weltberühmt.“ — „Ich weiß, bin gerade von einer bedient worden.“

Urlaub

Genießen Sie Ihren Urlaub vom ersten Tag an in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Bahn.

Kurze Bücher

Was sind die drei kürzesten Bücher der Welt? „Deutscher Humor“, „Englische Köstlichkeiten“ und „Italienische Heldentaten“.

Socken

„Hast du Löcher in den Socken?“
„Natürlich nicht!“
„Und wie ziehst du sie dann an?“

Bundeswehr

Welches ist die älteste Armee Europas? Die Bundeswehr, denn es steht schon in der Bibel: „Sie trugen seltsame Gewänder und irrten ziellos umher!“

Windsurfer

Ein Hai pirscht sich an einen Windsurfer heran. Und – schnapp! – weg war er. Danach betrachtet der Hai das treibende Brett mit dem Segel und denkt: „Eigentlich nett angerichtet, mit Brettchen und Serviette.“

Kaffee

«Wollen Sie Ihren Kaffee schwarz?» -«Wieso? In welchen anderen Farben servieren sie ihn denn?»

Straßenbahn

«Können Sie mir sagen, wann die nächste Straßenbahn kommt?» -«Jeden Moment, die Schienen liegen ja schon.»

Schweizer

Unterhalten sich zwei Schweizer, erzählt einer, was er am Wochenende erlebt hat: „Gestern wollte ich Schnecke fangen, hab ich mich nach ihr gebückt — Husch, war sie weg.“

Sahara

Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt? Sieben Jahre gar nix, dann wird der Sand knapp!

Konkurrenz

«Stimmt es, dass dir dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat?» – «Ja, er meinte, da wäre ich ihm nützlicher …»

Job

«Wie kommt man zu so einem Job?» – «Mit Fleiß, Intelligenz, Durchsetzungsvermögen …» – «Und wie hast du es geschafft?»

Tempo

Der Polizist stoppt einen Raser: „Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gelesen?“ „Lesen, Herr Wachtmeister? Bei diesem Tempo?

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Mein Senftöpfchen wartet auf neue Nahrung. ;) Also, gib gerne Deinen Senf dazu!

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